Force est de constater que cette phrase, elle résonne dans mon crâne souvent.
TROP souvent.
Parce que avant la 1ère grossesse (et pendant), quand c’est tout beau tout rose, on jure ses grands dieux que notre troll, il fera pas de crise en public, dira toujours “Stp&Merci”, “Bonjour&Au-revoir”, et qu’il se roulera JAMAIS par terre au rayon playmobil.
On est niais. Plein d’espoir. On est con.
Mais y a aussi le truc (bon là jme pose direct dans le rôle “maman d’un garçon” mais ça peut marcher dans l’autre sens hein), tu sais celui où tu dis [entends dire] que toi, non jamais au grand JAMAIS tu seras la méchante belle-mère. Toi, tu sera conciliante. Et puis tu la kifferas ta belle fille, direct, sans négocier. Tu lui filera ta recette de famille et tu l’appellera Bichette. Ptêtre même que tu lui fileras des conseils sur comment supporter le troll l’homme qui te sers de fils. Bref, tu sera Jaaammmais (encore un oui je sais, ça fait beaucoup), du genre collante, chiante, douteuse, méfiante (oui ça veut dire pareil) etc etc…
Cherche pas. Le jour où ton troll voudra plus de toi mais d’une saleté de blondasse (ça marche avec toute les couleurs de cheveux hein, meme les chauves), tu sera l’aura mauvaise.
Ça commence doucement, graduellement.
1er niveau: Tu souri à la première vieille au supermarché qui fait gazouilli gazouilli avec les joues de ton fils alors qu’elle vient de se curer le nez, pas à la deuxieme. tu deviens limite chien de garde, et tu t’imagine déjà rentrer chez toi, à faire une pancarte “Pas toucher maman dangereuse”, puis la caissiere te dis Bonjour Madame, c’est à toi. Tu zappe l’histoire.
2ème niveau: Tu souri toujours à la petite vieille, tu imagine toujours le coup de la pancarte. Mais là, t’a trouvé un prétexte pour te barrer, ou faire fuir la gentille petite dame. Au choix.
3ème niveau: Tu ronge ton frein quand ton troll (qui marche pas encore) passe de bras en bras alors qu’il vient de manger. Et que tu entends “oh mon amouuuuuuurrrr” “roooo mon bébééééééé”…(blablabla). Tu te dis “c’est MON bébé pétasse”. Et tu dis “Mooonnnnn ptit coeur à pas fait son rot.. viens voir TA mamounette chéwie”, et tu prie pour qu’il gerbe sur les autres avant, juste pour rire.
Tu deviens mère, tu deviens sadique.
L’étape des 3 premiers niveaux passé, t’es barricadée, c’est bon, tu tiens le coup. C’est pas grave. Lui il le sait, que c’est ton bibid’amourenchoukettesucrée,
et on s’en fou des autres.
Puis arrive la vie en société collectivité. Les crobes, la morve, les pleurs, tout ça.
4ème niveau: A la crèche, chez la nounou. Au bout d’un moment tu le vois bien le troll là, il passe plus de temps avec la rousse (toujours l’histoire des couleurs) en culotte courte. Tu le sens qu’il y a une affinité. Tu t’imagine mettre une caméra dans l’attache tutu, façon secret story, pour tout voir, tout entendre, tout savoir. Puis (si ça se passe bien), t’es quand meme fière de ton troll “vas y chéri emballe emballe” “oh mon ptit chou tu grandis tu te fais des copains”.
5ème niveau: La maternelle… les premiers vrais copains. Les préférences… Ils ont (environ) 3ans pour ce décider, toi jte kiff, toi t’es pas mon copain. Et la première chérie d’école [oui parce que le mien il a une chérie hors compèt, number one, mais comme ils sont aussi "cousins" par kiffage de mères interposées (là si tu comprends rien c'est normal) puis super potes de naissance etc...on verra.] La chérie d’école, donc. Nous elle s’appelle Tiffany, elle est brune, elle a les yeux en amande d’un noir d’onyx, elle est jolie comme tout, mais en plus, elle est polie. Un jour il rentre, bizarrement dans la conversation tu entends plein de fois le meme prénom. Puis à la sortie de l’école, sur la placette ça joue ensemble dans les fourrés. Ça se court après, ça rigole, c’est mignon tout plein. Et toi, tu te renseigne façon 007, tu cherche des yeux la mère où le père, tu jauge les frères et sœurs, t’es impitoyable, tu remarque tout. Tu te prépare pour le prochain Level. Celui de la grosse claque.
6ème niveau: Là je prends un exemple concret, mais facile de se projeter hein. Tu va chercher ton bibinou tout malade, à 10h “oui allo madame D…., N. est malade il a vomit, quelqu’un pourrait venir le chercher?”, tu y va. tu récupère ton fiévreux, et dans le couloir pendant l’enfilage de manteau, tu a sa classe qui se prépare pour la récré, et au bout de la file (comme par hasard), tu a la trollette façon midinette. Elle te jauge du regard, évalue la situation, et elle t’adresse la parole. “pourquoi tu pars avec mon N. vous?” (ouai elle te vouvoie quand ça lui plait). “et bien parce que je suis sa maman, et qu’il est malade”, “oui mais moi il va me manquer, moi je veux pas qu’il soit malade, il a vomit et je suis tout triste”, “lundi il reviendra en forme, promis”, “ben woui hein! parce qu’il m’a pas fait mon bisou aujourd’hui!”….(là tu réfléchi: Où le bisous?!) “au-revoir mon N. au-revoir mon amûuuur!”. Tu l’a senti la bonne claque là?
Y a d’autres niveaux, j’en suis pas encore là. Moi je suis à l’étape: J’observe, j’analyse. Mais fais gaffe Tiffany:

[en attendant parait que ça se tape des kiss, que ça veut toujours s'asseoir à coté. C'est vrai le midi c'est bizarre, sur le banc en attendant les parents, y a deux mètres de place, il reste trois trolls (dont le tien et la brunette), et les deux tourtereaux, ils sont collés, tu pourrais meme pas faire passer le pet d'un poux, alors que le 3ème pauvre troll, à l'abandon ronge son frein en attendant sa mamie - c'est pas zuste!]